九点 问:你好。
写得有点乱请包涵。想找个地方说说话。
我总觉得很难受。稍稍有不愉快的事情就想哭。比如报纸上读到有人自杀了,哪里又地震了有死伤。。。还会回想起自己以前痛苦的时候,然后越想越痛苦。我现在大二,学校比较好,觉得压力很大,作业、各种杂碎的事情很多,来不及做。过几周就是考试周,但是我还有很多书没好好看,写论文什么的,都没开始动笔,一直拖,一直拖。总之各方面都不如意。除了学习还有人际的,健康状况,等等。下个学期大三准备出国交流半年,估计八九月份就得走了,但是一直到现在对方要求的材料都没有弄齐,签证也不知道要等到什么时候才能下来。事情太多太烦了,以至于什么都不想做。
我和父母谈过几次。一问起我为什么活着,活着我为什么要学习之类的问题,他们就没辙,说我钻牛角尖,于是我也觉得我不应该问他们。我爸爸说我可能有忧郁症。但是他和我都不相信心理医生。
参加过几次基督教慕道班,当时感觉不错,但后来我以忙为借口,去得少了,目前基本上不去了。
看不进书。圣经也好,佛教典籍什么的也好,都看几页不想看了。人太浮躁了。脑子不听使唤,老是去想消极的负面的事情。自己分析下来,我有回避性人格,一次自测MBTI大致属于INFP,但可能也不完全就是这样。
难过的时候我很自卑。外貌不好,人缘不好,话也不会讲,觉得自己哪里都不好。我非常需要得到别人的认同,比如说拼命学习,花很长很长时间写一篇文章,希望得个好成绩。我有完美主义情结。
拿到下学期出国的名额不容易。但最近我在反思这样拼命到底值不值,我找不到继续下去的动力。一个室友和我关系很不好,呆在一起的时候可以一整天不说一句话。那天我只在其他室友在的时候和她们说,我下学期可能出去交流。然后等到那个人回来,她应该是从别人那里知道了那个消息,故意给我一颗巧克力,然后给另外两个室友每人两颗。后来我都快哭出来了,心里非常非常难受。第二天我去买了块巧克力送还给她,就当什么事情都没发生过,就当我没有看到她给别人两颗而我只有一颗。
这件事情我一直忘不掉。应该已经有一个月左右了,我总放不下。我很不喜欢这个室友。在学校里偶然碰到,她从来不主动和我打招呼,都是我主动。我不喜欢这样。有时候我就当做没看到她,她每次都当做没看到我。
我目前的问题是,过一段时间就会陷入低谷,什么事情都不想做,不做作业,不睡觉,不出去走,不说话。我会想到很痛苦的事情,各种过去被人伤害的经历,被人嘲笑,或者自己把某件事情搞砸了的始末,不自觉地,每个丢人的细节都回味一遍,越想越痛苦。
也有很多梦想没有实现。想到这个的时候就又消沉了,自暴自弃。高中三年没好好读,现在上的学校虽然不错,但是离原先的目标还有差距。高三时候我差点崩溃,那段经历也时常浮现,没法抹去。现在大学读了两年,与刚进校时的期望差得也有点远。绩点比较好,但不是最好,自己本可以做得比现在好得多。就说当下,我本应该好好写论文,而不是在这里抱怨这个抱怨那个。
我能安慰自己的是,过一阵子这低谷总会过去的。只不过现在还陷在里边,自己出不来,不想动弹。
(2011-5-29 22:15:06)松子 回复: