九点 问：你好。
           写得有点乱请包涵。想找个地方说说话。
我总觉得很难受。稍稍有不愉快的事情就想哭。比如报纸上读到有人自杀了，哪里又地震了有死伤。。。还会回想起自己以前痛苦的时候，然后越想越痛苦。我现在大二，学校比较好，觉得压力很大，作业、各种杂碎的事情很多，来不及做。过几周就是考试周，但是我还有很多书没好好看，写论文什么的，都没开始动笔，一直拖，一直拖。总之各方面都不如意。除了学习还有人际的，健康状况，等等。下个学期大三准备出国交流半年，估计八九月份就得走了，但是一直到现在对方要求的材料都没有弄齐，签证也不知道要等到什么时候才能下来。事情太多太烦了，以至于什么都不想做。
            我和父母谈过几次。一问起我为什么活着，活着我为什么要学习之类的问题，他们就没辙，说我钻牛角尖，于是我也觉得我不应该问他们。我爸爸说我可能有忧郁症。但是他和我都不相信心理医生。
参加过几次基督教慕道班，当时感觉不错，但后来我以忙为借口，去得少了，目前基本上不去了。
看不进书。圣经也好，佛教典籍什么的也好，都看几页不想看了。人太浮躁了。脑子不听使唤，老是去想消极的负面的事情。自己分析下来，我有回避性人格，一次自测MBTI大致属于INFP，但可能也不完全就是这样。
            难过的时候我很自卑。外貌不好，人缘不好，话也不会讲，觉得自己哪里都不好。我非常需要得到别人的认同，比如说拼命学习，花很长很长时间写一篇文章，希望得个好成绩。我有完美主义情结。
拿到下学期出国的名额不容易。但最近我在反思这样拼命到底值不值，我找不到继续下去的动力。一个室友和我关系很不好，呆在一起的时候可以一整天不说一句话。那天我只在其他室友在的时候和她们说，我下学期可能出去交流。然后等到那个人回来，她应该是从别人那里知道了那个消息，故意给我一颗巧克力，然后给另外两个室友每人两颗。后来我都快哭出来了，心里非常非常难受。第二天我去买了块巧克力送还给她，就当什么事情都没发生过，就当我没有看到她给别人两颗而我只有一颗。
           这件事情我一直忘不掉。应该已经有一个月左右了，我总放不下。我很不喜欢这个室友。在学校里偶然碰到，她从来不主动和我打招呼，都是我主动。我不喜欢这样。有时候我就当做没看到她，她每次都当做没看到我。
           我目前的问题是，过一段时间就会陷入低谷，什么事情都不想做，不做作业，不睡觉，不出去走，不说话。我会想到很痛苦的事情，各种过去被人伤害的经历，被人嘲笑，或者自己把某件事情搞砸了的始末，不自觉地，每个丢人的细节都回味一遍，越想越痛苦。
           也有很多梦想没有实现。想到这个的时候就又消沉了，自暴自弃。高中三年没好好读，现在上的学校虽然不错，但是离原先的目标还有差距。高三时候我差点崩溃，那段经历也时常浮现，没法抹去。现在大学读了两年，与刚进校时的期望差得也有点远。绩点比较好，但不是最好，自己本可以做得比现在好得多。就说当下，我本应该好好写论文，而不是在这里抱怨这个抱怨那个。
           我能安慰自己的是，过一阵子这低谷总会过去的。只不过现在还陷在里边，自己出不来，不想动弹。

（2011-5-29 22:15:06）松子 回复：