不知道如何称呼就称老师吧,我是看您写的描述进来的。看看上面的我的标题,我的问题不少吧!这还是为了防止标题过长没写全的,应该还有害怕、攻击性、内外向、自卑、代沟和失眠,我整个就处在一个心理亚健康状态。我是从您的擅长问题里挑的,看来我们还是挺对口的。自懂事起被很多人骗过,还是我很相信的人骗过,我已经很久不敢相信人了,您千万别让我失望,我还是有点害怕,写这封信对我来说需要勇气。
我的家住东北吉林省吉林市一个小山村,全村有100户左右300-400人。最近的一个小县城距离我们村6公里,按说我们不算封闭的。小学到高中我都在村里或是小镇的学校上学,18岁上大学以前我没离开过我们的小镇,性格内向,怕与人交往这是我在当时就发信的问题。说是怕与人交往,是因为我认为在和我交往的少数人里我的人缘还不错,这可能与我待人真诚有关,我虽然不相信人,但我从不骗人。
之后的诸多问题是我上过了大学后,4年里逐渐发现的。发现归发现,诸多问题里只有攻击性4年来改变不少,其余大致没变。
我是88年生人,06年进大学10年毕业,由于还没工作,现在看起来一身的学生气,也算半个学生。大学之前我应该算一个很优秀的学生,初中以后小学同学被丢下一半,中考初中同学又丢下一半,到高中能上大学的只有十分之一。在这十分之一里我属于前一半,也许不算最优但我的优越感依然很强。高中毕业前我有过一次选着,我认为大学可能没有我想要的东西,我和家里人提出要去当兵,我从小很羡慕军人。被家里人一通痛批“没出息”,家中所有长辈好劝歹劝终于是回到学校继续准备高考,当时我是迫于压力才又回去的。我的想法是消极反抗,考就考反正钱是你们花。我认为我的很多心结来源于此,比如怨恨父母的无知,虽然我也深知这样不对。回去之后成绩自然是一落千丈,尽管如此凭着曾经还好的基础,我还是顺利考上了大学,但此时进入大学目的已经不同。
有那么一段时间父母好像一下子心情好了很多,平日里习惯懒散混混噩噩的农民一下子就精神百倍了,人也开朗了不少。原因是他们的儿子考上了大学。知道我当时是怎么想的吗?我当时就有一种被利用了的感觉,我认为这是他们的大学情节当时没能实现,而后被他们的儿子实现了,而这不是他们的儿子的本意。平时我很少和父母沟通的,不过就在有限的沟通力父亲说了一句“你考上大学我脸上也好看呢!”由此验证了我的猜测——我的大学根本就是他们想上的,与我无关。可是我不恨他们,我还是感激他们,感激他们生我养我供我上学,我不确定这是不是对我最有好处的,可在他们看来这是最好的都给我了。
下面说一下我的大学,上学的目的已经不一样,做法自然会很不一样。大学与我只是为了考个文凭,已报父母的养育之恩。大学里我是最差的学生,全系127人我考过122名。此时我已经不在乎这些了,毕业之后也就是现在的事当时一点都没想过,也懒得想。我挥霍了我最宝贵的时间还有青春。不过在大学里我似乎没有堕落完全,由于胆子很小我上课睡觉,逃课打游戏,却不敢和那些真正的社会人士一起混世。我还是一个学生,一个胆子很小成绩很差的学生。
大学的最后半年出于对毕业后就业的担心,我又被忽悠了一回。我报名了一个专业对口的培训班,承诺是高新就业,我也以为这就是我想要的。最后他们实现了他们的承诺,我在北京找到了一份月薪3000的工作。当时我忙的连思考的机会都没有,不过所幸我做的不好被开除了。现在我已经很清楚大城市,高薪都不是我想要的,我想要的是一种稳定和安逸。可是回头路要怎么走,我已经毕业半年,工作经验只有2个月,还是我不喜欢的专业。最重要的出来的时候踌躇满志,现在灰溜溜的回去父母会不会又一次认为我没出息。现在一个人住在北京郊区,没工作面试过无数家单位都说不适合,不只是他们说有些我自己都认为不适合。我本身性格是封闭不善人际的,可惜这是文职的基本要求,技术职位专业技术要求又很高。如今接到面试电话我都懒得接,一听公司名字我就知道他们要我面试的职位,一听职位也就知道面试结果。
也不知道我写了这么多您能不能知道我现在的情况,能不能判断出我现在出了什么问题,能不能帮我解决部分问题,或是从整体上做一些改善。我的逻辑思维从小就很乱,写作又不是我所擅长,很简单的道理我通常要费很大的力气才能旅顺思路表达出来。写到这我这封信已经写了4个小时了。在很多时候父母能帮上我的很少,有朋友可他们都说我的思想太快跟不上,我的思想快吗?我觉得我的思想只是太乱了,想的太多了。真心希望您能帮我分析一下我现在的状况,哪怕是提一些小的建议也许就能帮上我的大忙。最后祝您愉快!
(2011-3-23 0:16:14)sxsong0608 回复: